Beirando a paranóia.

Sabe aquela mania bem desagradável de criança de 5 anos de questionar sobre TUDO? Internamente sou exatamente assim! Um poço de questionamentos.

Se você me encontrar na rua e falar “oi, e aí, você ta bem?” vou responder normalmente, mas internamente já estou pensando “Por que perguntou ‘VOCÊ está bem?’ e não ‘tudo bem’ como todo mundo pergunta? Por que ser tão direto? Eu pareço mal? Será que alguém disse que eu tou mal? Quem que me conhece e também conhece essa pessoa que poderia ter comentado alguma coisa sobre mim?”

Gasto HORAS do meu dia pensando em coisas, analisando comportamentos, que em 90% das vezes, não tem propósito algum.

Isso me irrita, me incomoda, mas não consigo deixar de ser assim.

Eu escuto o que todo mundo escuta.

Sou assim: Adoro as músicas consideradas “modinhas” e ODEIO gente que se acha diferente e/ou superior por ouvir coisas que ninguém ouve. Ainda dizem “Ai, não acredito que tal banda virou modinha! Eu gostava bem antes de passar na novela e todo mundo começar a ouvir”. Ow babaca, presta atenção: Qual o problema de sua banda desconhecidíssima se popularizar no seu país? O único risco que você corre é de virem pra cá e você ter a oportunidade de ir num show do tal grupo/banda. Então não seja um babaca querendo ser diferentão. E outra, não ignore a cultura POP! Porque você pode não gostar... mas VOCÊ SABE SIM o que é Justin Bieber e Nxzero!

Gente que a vida endureceu

Um amontoado de sentimentos fechados nessa casca bem grossa de defeitos de onde não se permitem nem olhar para o lado, com medo de talvez ver que está errado. Gente que acha muito mais fácil martelar uma idéia fixa e nela encontrar a justificativa pra todos os seus atos impensados do que tentar assumir seus erros - Uma verdade forjada como autodefesa. Gente calcificada pela vida que mantém seu mundo onde deve estar sem se importar com mais nada. Gente que acima de tudo não tem culpa de ter feito desta casca a sua fortaleza, culpa quem tem são os ventos do destino, que nem sempre foram favoráveis.

As vezes penso que seria mais fácil se eu também fosse assim. Ou não.

Quero um filho.

E quero um mais ou menos assim:

Ninguém gosta de companhia no elevador

A gente, por educação, sempre segura a porta quando vem vindo alguém, mas é automático pensar “ai que saco! Vou ter que decorrer sobre o clima DE NOVO!”

Esses dias eu estava comentando a respeito disso com a Gabi Azevedo, não tem coisa mais chata que ter que ficar num ambiente de pouco mais de 1m² com um semi-conhecido onde você só tem duas opções:

a) Tentar não fazer contato visual

O que é sempre muito chato porque você passa por antipático e ainda tem que fazer algo como pegar o celular e fazer de conta que ta mandando uma mensagem.

Ou...

b) Puxar qualquer assunto

Mas para puxar qualquer assunto a gente deve levar em conta que este tem que ser desenvolvido em no máximo uns 30 segundos, e com isso as opções de tema para o diálogo já caem uns 70%. Porque pense: Não da para, por exemplo, perguntar o que o seu temporário colega de cubículo pensa sobre a pena de morte. Aí só te resta falar do clima, reclamar de alguma coisa do condomínio, comentar sobre a fasta do sábado passado que foi até as 5h da manhã...

Ou seja... O jeito é olhar para os numero e rezar pra experiência acabar depressa.

Acho graça viu

Reclamaram que meu blog ta sem graça porque não tem FIGURA! Huahauhaua.

então aí vai...

Minha vida está tipo a dessa guria ultimamente. HUAUHAUAHUAH

Minha aversão a bolo de aniversário de criança

Sério, como podem comer aquilo?

Eu poderia enumerar em ordem alfabética uns 97 motivos para não se comer um bolo de aniversário de criança. Mas vou citar apenas os que mais me incomodam.

As cores vibrantes – Comida não tem que ter frase em cima gente, MUITO MENOS escrita com alguma cor fluorescente! Quando eu olho para aquele “PARABÉNS” confeitado em rosa choque, o meu cérebro já avisa o estomago: GASTRITE, ATACAR!

Ainda tem gente que faz bolo com foto... que dizem ser comestível. É sério, COM FO-TO!

Aquela massa de açúcar ao relento – Porque quando o bolo é muito grande, não o trazem pra mesa no decorrer da festa né, você é o primeiro convidado a chegar e, o bolo que será partido 3 horas depois, JÁ se encontra na mesa. Aí duvida que fica é: desde QUE HORAS esse bolo ta ali no calor? E olha que o suposto chantilly no calor é o menor dos problemas quando se tem umas 15 crianças com o cabelo solto correndo em volta da mesa durante toda a festa.

A hora de assoprar as velinhas – Você se sentiria bem se pedisse uma sopa em um restaurante fino e o garçom assoprasse pra ti pra dar uma esfriadinha? Ew que nojo, né? Pois bem, tem uma criança assoprando o bolo que tu vai comer em alguns minutos. E digo mais... Criança assopra fazendo barulho! Não é bancar o nojentinho, mas pensa no tanto de micro cuspe que voou no bolo naquele momento.

Então... O “Fica, vai ter bolo!” comigo não funciona, viu. Eu prefiro ficar só no brigadeiro mesmo.

Desventuras em série

No último post eu contei sobre o elevador né? Mas então... sobrevivi aos 5 andares e aos 80 degraus (sim, eu contei).

Porem na mesma semana da manutenção das portas do elevador, como se já não me bastasse o transtorno, minha maquina de lavar achou por bem de queimar.

Chamamos o técnico pra dar uma olhada na bichinha. Depois de arrastar o trambolho do lugar e melar a lavanderia TODA de óleo, ele condenou a coitada. Ok ok, a maquina não era muito nova, ela foi comprada quando meu pais se casaram... casamento que durou 25 anos e, graças ao bom deus, acabou tem uns 6 anos.

É, senhores, a maquina de lavar tinha mais de 30 anos - Um descanso merecido, eu diria. DIRIA se não fosse eu quem tivesse que passar horas e horas no tanque esfregando peça por peça de roupa a mão desde a tragédia. Acha que cuidar de casa é fácil??? Em pensar que eu reclamava de lavar a sacada que a maggy faz de banheiro. AFFF ¬¬

Livrai-me do infarto – amém.

Há algum tempo venho querendo voltar a postar no blog e tal, mas estava esperando alguma inspiração pra postar algo bacana. Como a tal não veio...

Elevador em manutenção

Tem coisa pra trazer mais alegria numa segunda-feira que descobrir que seu elevador está parado porque vão trocar as portas, e que esse trabalho leva APENAS quinze dias?

Eu moro no QUINTO andar! Tenho o direito de resmungar, vai.

Mas vou tentar ver pelo lado bom: Se eu sobreviver, perderei uns 10kg nessas duas semanas.